我在澳洲奋斗的苦与泪-毕业后的各种尝试

昨晚不知道为什么睡不着,以往的经历又一次浮现在脑海里。

我想到了我的第一份工作,那是我人生第一次正正式式去挣钱,也经历了人生最黑暗的时期。

我想,写出来,可以对留学的朋友仔有启发,国内的朋友仔也可以看到国外生活的艰辛的一面。

我是在2008年的7月底来到悉尼读硕士。当时我带着9000澳币入境,这将是我的生活费。第一个学期结束后,我看到存款越来越少,不禁心中着急。我不想多花父母的钱,因为我知道他们也没什么钱;而且,我觉得我应该证明给当初反对我出国的人看,我是行的,我是能捱苦的,而非只会读书的病弱女子。

于是我用各种方式找工作。我不敢找鬼佬工作,因为我对我能力和英文还不是那么有信心。于是我找中文报纸的广告和滴答网上的广告。试过面试一家牙医诊所的reception,那个华人牙医面无表情地问我来了多久之类,又叫我读一份英文广告来测试我英文水平。感觉很糟糕,整个气氛很压抑,可想而知我就没有成功了。

经过这次挫败,我更加急切要找到工作。当时打电话去报纸上一家餐厅,妈的竟然嫌我来的时间不够!竟然好骄傲地说,起码要来两年以上–“我们对英语要求很高的喔”.高你妹!然后我又看到滴答网的招聘广告,打电话去问,对方让我去面试。那是在唐人街附近的一家很小很小的咖啡店。说是咖啡店,可是什么都卖:咖啡、奶茶、三文治、泡面,港式食物。该店是合伙的,老板和老板娘不是夫妻,就是合伙做生意。

老板娘面试了我一轮,我说我早睡早起、从小就在家做家务、父母教育我要独立自强(这都是真话)。后来她打电话叫老板过来看我面相是不是奸狡之徒。一看就知道我是善类了,所以也就让我去试工一周,给我一小时$5而已。

凭着我的聪明和勤劳,他们就要我了,给我$7一小时。当时觉得还可以,做三天就可以足够交房租和生活费,剩下还有余呢。后来才知道是极度的underpaid!!而且工作强度大得无法想象,跟现在工作相比,我改跪在地上感谢上天了。留学的朋友仔,要知道给你低于$10一小时的老板都不是好人,自己衡量吧。

咖啡店超小,就那么三四平方米活动空间,两个人站在里面,塞不进第三个人。进出没有门,只有一个在counter下面洞一般的活动门,我们只能弯着腰钻出钻入,男人估计要手脚并用爬进去。我站在左边,旁边就是一个制冰的冰粒机,一个水池和一个雪柜,冬天冷嗖嗖的。老板娘站在右边,主要就是打咖啡。我就做咖啡以外所有工作。

我从6点起床,六点半左右出门,七点多到townhall,要跟老板娘一起提十几罐花奶、漂白水、柠檬之类的东西,提得半死还不计算人工。到了店里,要迅速地准备所有的东西,然后将早已运到的牛奶,一半塞到冰箱,一半搬到楼下的储存室里。有时候饮料什么到货了,我要一个人将东西搬下去,有多重?自己试一下吧:一次搬两箱冰红茶试试。

我一直不能吃早餐,却必须手脚很快地准备和搬东西,脑子是昏昏的,慢一点都被人骂。到了大约9点半后,才有时间弄个三文治吃。我要负责收钱,做冷、热奶茶、冷热柠檬茶、三文治、和take order、收和送咖啡。饮料还OK,听到客人要三文治我头就痛了,因为港式三文治很复杂,我要先把面包扔进toast机里烘到金黄,同时间将打好的、加了牛奶的鸡蛋和午餐肉之类拿出来。要将小锅喷油,倒进鸡蛋,要开grill机煎午餐肉或火腿肉。然后要将碟子和袋子准备好,如果客人同时点了饮品,就得急速地做。又要确保鸡蛋和肉不焦,奔来奔去好像打仗似的。一轮下来,气都断了。那些客人,特别是香港人,特别挑剔,又抱怨面包不够黄,有些抱怨太焦,有些要飞边……

高峰期是上午直到吃饭时间,还有下午茶时间。其他时间我可以休息了吧?No,老板娘总会发明很多事情让你干个不停。因为制冰机不好使,我必须用两个大的黑色垃圾袋去附近酒吧拿冰。我抱着差不多20kg的冰,咬着牙、头发凌乱地来回走。路上好多悠悠闲闲逛街的年轻男女会用诧异、不屑的眼光看我,可是我当时根本顾不了,我心中只想,快点快点回到店里。有时候冰太重,袋子穿了,满地都是冰块,我只好尴尬地去酒吧拿扫把给清扫掉,然后再去拿冰。

除了拿冰,我还要倒垃圾,满满一大袋垃圾,一天要跑几次。我还要不断洗东西,中午拖地和用漂白水泡清洁布和碗碟。我戴着不透气的手套,手套有时会穿,沾染了不少化学清洁品。后来整整两年,我的手指不断出现水泡,破了又出,出了又破,医生说是化学剂中毒,起码几年才会消除掉,这段期间我连洗头水、护肤品都不能用。到现在我还是选择用纯肥皂洗澡,就是那时候遗留的习惯。

偶然的空闲,老板娘会跟我聊天。聊什么?聊的无非是唐人街的是非。所以我对唐人街所有人的私隐非常了解,他们不认识我,可是我却知道他们以前的经历、感情纠纷、虚假逢迎、出没地方、身家、钱银摆放的地方、从事的偏门等等。我对唐人街极度憎恨,这是一个垃圾缸,专门出垃圾的人,几乎没有一个人是清白的。我现在一般没什么事情都不会在那里出没,sick of that!

最难受的是2009年的一二月。当时店里其他女孩子都回中国度假,只有我放假不回家。而一二月特别多假日,一月有新年和国庆,二月是春节。别人的喜庆,是另一些人的地狱。因为节日的带动,人流特别多,我要一周做七天,每天从6点半干到晚上十点之后,春节那几天是十一点后。而且那一年高温特别严重,大部分日子都是40度以上。我不知道我是怎么挨过来的,那时候想得最多的就是:死。

我记得春节那一天,因为唐人街有游园看,几乎所有悉尼人拖家带口来看,我自然就做到停不了,连晚饭都没吃。我一直做到十一点半,直到人流散去,街上空无一人。我走在空荡荡的街上,只有红绿灯在晃动。我对自己神经质地笑,然后我一只脚踏出了马路,我想躺在马路中间,就这样结束痛苦的生活好了。除了体力的透支,我精神上还非常绝望。我不知道这样下去生活有没有希望,痛苦有没有尽头。我不能回国,我出来就没想过要回去;而我也不知道,我能不能跳出现在的怪圈、无尽的折磨。那时候我跟男朋友又时常吵架,有时候上班恍恍惚惚,老板娘还说我不要将个人情绪带到工作里。她还在顾客面前耻笑说:她们全是会计硕士,可是连找钱都不会。

后来黄猫猫说09年中我回国时,他见我的样子瘦而残。这样的劳碌,如果我还满面春风,那我就是外星人了。他不知道我当初是多么的辛苦。

挫败感、茫然、绝望。我没有跟父母抱怨我所有的辛苦,我仅仅说了我做了什么,学到了什么。我没跟他们说,每一分钟我都想死。那种痛苦不是那么容易吞下。别人一家人快快乐乐享受节日的欢腾,我却一身酸臭,无人无物,没有一个家。这种强烈的对照,使得绝望挥之不去。所以我现在对待别人都格外宽容,因为自己经历过地狱一般的折磨,就会体谅到别人也过得不容易。

好了,我最终还是没有死。因为在极度绝望中,我还有一丝微弱的希望之火没有熄灭。而且那时候看《约翰·克里斯多夫》,一定程度上鼓舞了我。

靠着坚毅和最后一拼的发奋,我挨过了最痛苦的时期,到了第二学期开学。因为要继续打工,我只能白天打工晚上上课,上完课已经差不多十点了,回到家快十一点了。但在这段时期,我竟然差不多每一科都拿优秀,这是我意想不到的事情。我用什么时间学习?一切零碎的时间!犯困就掐自己大腿!人的潜质是无限的!

经过这个学期,恢复了我对人生的信心。也许,也许我是有能力的,现在我的潜能在慢慢发挥。既然我可以一边打工一边学习,那么我一定可以得到更好的。日子很快地过,差不多到了最后一个学期。那时候悉大一位老师对我说,你是一块金子,你知道么?我说我不知道。她说,几乎所有中国学生上课都不敢提问、不敢发言,可是你可以提出很好的问题,你的观点也很独特。我默默点头,我想不到我的”多嘴”和”好问”竟然是优点。最后老师跟我说,我推荐你读博士,这不是很多人能够得到的。

可是最终我还是没有选择读博士。为什么?因为我连身份都没有,生存还是首要的考虑。况且我还打着$7一小时的工作,我凭什么读博士。我想的是尽量挣多一点钱,先解决了生存问题。

什么事情导致了我离开咖啡店?是因为我看到人性黑暗面,我失望,我觉得是时候放弃了。店里一共有三个女生,其中一个是我。另两个女生中,一个是一看就很精明的,老板娘说她偷东西和私吞收银机的钱,还企图找出他们奶茶的秘方。另一个女生斯斯文文,看上去很乖很好人。我向来对人都是坦诚真心,当时那样子善良的女生在新南威尔士大学读了一年会计,又要在悉大读多一年会计来凑够移民申请的年限。我借书、借笔记给她,不断教她这样那样,恨不得掏出个心给人。可是最后她对我做了最卑鄙的事情,她陷害了我。

事情经过我不想再说,反正最后令到老板娘不再相信我,连咖啡都不愿意教我。我很伤心和失落,一方面是自己受的委屈,一方面是觉得没有了信任,再呆下去没意思。于是我走了,一声不吭地消失了。这件事情,并没有使我对人产生愤恨,不过让我知道,有些人是会不择手段的。我还是坚持不去伤害别人,但我学会了保护自己。上天是有眼的,毕业后我一次就考过了雅思,并且很快就获得永居,而那个女生,考了十几次都考不过雅思,最后回国了。当初她那么”用心良苦”无非是为了少一个人跟她竞争,可是人算不如天算啊。

身处社会底层的人,最容易被激发人性恶。因为害怕饭碗被抢,害怕别人比自己好。如果一直处于这个环境,人只有越来约堕落,越来越卑劣。Poverty leads to degradation.我不喜欢跟人挣,你要那就给你好了,我另寻出路。而事实证明,有时候放弃是会得到更好的。

但这份工作,也使我受到一点益处。第一就是让我见识了社会的复杂。人与人之间、工作的流程等等,都比课本要复杂。课本你可以读多几次就通了,可是人性你不是很容易读懂。所以我毕业后方正心态去找工作,不依赖学历,因为我知道,在社会打滚久的面试者会知道,那一纸文凭并不代表什么。第二就是,我大大提高英语水平。虽说老板和老板娘是香港人,可是面对的某些客人还是鬼佬,你自然就必须开口说了,说得多了,心里再默默模仿一下,就一点都不会害怕开口说英文了。第三就是,锻炼得我做事非常迅速,并且很有效率。这对我之后从事的物流工作很有帮助,因为物流行业是非常忙碌和紧张的。最重要的就是,我经历过痛苦,人变得淡定和感恩。好多人总是嫌三嫌四,嫌工作不够好,嫌父母不够权,嫌房子太小。这是因为他们一直过得优越,至少不是很差。假如他们经历过食不果腹、工作十七小时、连坐都没得坐的日子,他们就会好庆幸他们所拥有的一切。

我爱现在的工作,我爱父母,我对朋友珍重,我对感情要求不高,也是因为我觉得这样就够了。我不埋怨过去,因为是我经历的一切造就了现在的我。先苦后甜总是好的,年轻时候受点苦对成长也有帮助。当初好大程度上是不服输,想证明给父母和其他人看我是ok的。到了最后,笑看风云,苦乐自知,也不会去在乎别人怎么看了。

对于留学的朋友仔,你们的目标是什么?是来到此一游,还是全力奋斗?国内的朋友仔,你们老是抱怨生活压力大,嫌年薪不够高,其实有没想过,其实已经不错的了?

我无意去美化或丑化留学的生活,我只想写写自己的经历而已。大家随喜观看。

第一份工作我一共做了一年。为什么不一早辞职?当时主要是没时间,工作和学习已经占据我所有时间,实在没有余力去找;然后就是希望能够学习一下打咖啡,算是一种技能吧。无论做任何事情,我都抱着积极学习的态度,务求能够学到更多的东西,而非仅仅是赚钱。想有门手艺,以后或者可以自己开咖啡店呢?反正就是怀着美好愿望,希望辞职之前学多点东西。

最后却因为被人陷害,老板娘不愿意教。不过,我从日常观察和自己打咖啡的训练,大概都掌握到做咖啡的窍门。唐人老板喜欢把事情说得好难好难,使你打消学习的欲望。但其实做起来,一点都不难。门里人欺门外人,就是如此。

走了之后,机缘巧合,男朋友(应该是前男朋友)打工的仓库需要人手,于是我就去了。仓库的工作无聊且辛苦,都是体力活,可是工资很高,每小时20刀左右吧,还加super(养老年金)。生存仍然是我首要考虑的问题,加上能不能移民还是未知数,所以想尽量赚多一点钱,没钱举步艰难,没钱没有尊严和自由。特别我是向自己做生意的目标进发,那么资金是首要因素。

当时是2009年中,一考完试我就立刻”上岗”.好多人不愿意跟国内的朋友和亲人说自己干的是什么工作,觉得没有面子,好丢人。可是我一点都不觉得有问题。工作不分贵贱,我不会看不起自己的工作,也不会看不起别人的工作。都一样的,无论是ceo还是清洁工,无非就是在有限的生命里赚取一点维生的物资而已。我跟父母说我做仓库工,他们一致支持,支持我从底层做起,不怕苦和累。所以我天天灰头灰面、满身尘污地下班,内心也不觉得不快乐。

仓库是一家澳洲公司开设的,老板是澳洲人。该公司进口DVD,CD之类在澳洲批发给零售商。BIG W, TARGET 等等有向此公司买货。所以订单都好大,上千上万,就要廉价劳工去打价钱、包装和搬运了。其实就是好机械的劳力运动,不难,可是很累。因为这个公司规定不能坐的,所以从早到晚都是站着工作。不过因为之前的工作也是站,倒不是很难适应。仓库里面主要是一群中国人,都是四十五岁以上的啊婶啊叔,还有一个很阴沉的泰国人,一个很口花的印尼人,和一个几乎不说话的鬼佬。其中有一个香港女人,因为懂一点英文,而其他中国人不懂英文,她就自命自己是总管了,将我们当是她的手下来使。

原本以为很简单的东西,做起来真是累得不行。用价格枪去打价钱不难,难的是用很快速度连续打几千、几万只光碟!我右手手腕曾经做过手术,所以长时间打,手是疼到不断抽搐和发抖。但是在那个环境下,你不能慢,因为慢了,其他人就会向你白眼,觉得你拖慢了进度。我才做不够几天,她们干了十几年,我速度怎么跟她们比呢?香港女人还说我包装箱子太慢!好吧,我拼命地做啊做,希望自己能够熟手点。

中途经理调了我去帮那个一声不吭的鬼佬处理退货。这是一份优差,不快不慢地将价钱标签撕掉,还时不时能坐坐。那个假期我在准备雅思考试,其实心里也没有底,因为一天工作五天,能够温习的时间只有周末,但周末起码有一天要出去买菜,而且我还要做家务,照料我那位前男友。但我还是将一切能利用的时间用起来了。7点坐上火车,看英文报纸,吃完中午饭也不睡觉,继续看。然后在工作时,心里默默地将看到的句子回忆、重组、拆分、再重组。心里也不断出写作题给自己,在心里构想结构、观点和表达。因为工作的地方一直有放电台,一天重复一万遍lady gaga,让你难以集中精神。那时候真是运用了最大的意志力去集中在心中的默念!

就靠那么两个月的默念,最后我一次就考过雅思四个七,心头大石放下了。当时我雅思成绩出来后,很多人都不敢相信,我前男友说我是幸运而已;我好些朋友说怎么可能!没错,我的语法不是很好,也常常拼错词,因为我很讨厌枯燥的语法、也从来不去背词汇。但他们不知道的是,我发挥了我的长处,以至可以盖过我的短处。我写作底子好,中文写得好,英文也能够。因为写作讲究的不单单是词汇、句子,而是思路和架构。也就你要表达你的观点,怎么表达才更有说服力和逻辑性,怎么去编排你的理据,怎样一步一步将文章升华。很难去说清楚其中的奥妙,因为这需要几十年的写作积累,才会悟出怎么去写才好。好多人以为雅思考的是英语水平高低而已,其实雅思考的是你个人思想的高低。

说回正题――这份优差惹来其他同事不满,她们觉得我来不久,拿同样薪水却做轻松的工作。可是这不是我选择的啊,是经理和老板要我去干的啊!可能想我会英文,多少能跟那个鬼佬沟通吧。因为第一份工作,让我懂得人的心思和眉眼,我知道她们心中很不满意,也害怕自己饭碗被抢。她们表面嘻嘻哈哈,可是一转过头就在互相诋毁咒骂,我听到她们如此行径,也明白到,背着我,她们同样将我骂上一千遍。她们表面还很关心问我为什么不找白领工作,又说国内发展很好,其实无非想我快点离开,不要多一个竞争了。因为我比她们年轻,英语又不差,所以自然就让她们觉得有危机感。

我根本没有打算一直干下去,我就想做一两年,赚了一定的钱再进一步发展。可是我这样想,别人并不这样想。那个香港女人,说是天主教徒,可是心思实在令人发指。跟第一次工作差不多,我干不下去就是因为她在老板面说我坏话。

事情起因是这样的:公司来了一批货,一pack里有六只光碟,一箱有200pack,想想有多重。几个女人出死力去搬,我自然也搬拉。可是毕竟我身材矮小,手又受过伤,我真的搬不动!于是另一个阿姨说,我们一起搬,于是就搬了。可是因为桌子很高,我根本没有足够力气去搬到桌子上(举起所需要的力远大于提起所需要的力)。于是那位阿姨就说,你站一边去,我用膝盖顶住放在桌子上。于是我赶快跳开,免得阻碍她。我就站在那里,爱莫能助地看了一两分钟。可是这一两分钟是致命的。其他员工,特别是那个香港女人看到了,心里觉得我是特意不去搬!

然后那个香港女人将我前男友拉去一边,说我不愿意搬啊,怕辛苦啊,其他同事投诉啊之类。我心想,有什么话不能直接跟我说,如果你觉得我工作有问题,就要当面提出,不然怎么改进。其实人家根本不在乎你改进,人家就是想踢走你!最难受的是,我那前男友,不知事情始末,就说我不应该站在那里,就算真的是那阿姨说我走开,那也要装着做其他东西,反正手不能停。他还说我表现出不服管的神奇,让香港女人不爽,我不应该如此云云。

当时心里挺气的。我不觉得我有错,首先不是我主动不干活,我自己知道自己的心,我问心无愧;其次是大家都拿同样薪水,凭什么你要凌驾于我,还要不光明正当地在背后指点;而且最伤心的是,连最亲密的人都帮着别人来指责自己!

说实在,我不在乎了。前一份工作让我意识到,忍辱负重并不是什么美德,别人有心使坏,就算你积极到不停手,也是没用。果然如此!香港女人在老板面前说了我一通,添油加醋了一翻,让我没有了这份工作。这还是我前男友通过其他同事口中才知道。一位啊叔同事说:人家小女孩,千里迢迢来读书,假期打工赚点生活费,她(指香港女人)却要这样子害人,还说是天主教徒呢!

丢了这份工作,我一点都不觉得可惜。因为在这个环境中很压抑,一天到黑跟上了年纪的人工作,根本没有共同话题,而且他们喜欢倚老卖老,看不起年轻人(Green Hand)。而且我觉得,我的才能不应该白白浪费在日复一日的机械动作中。我害怕我做久了,会变成那些啊婶那样,除了说是非和说买菜,其他都不说;我害怕变成那个一声不吭的鬼佬,在寂静中耗掉我的生命。我聪明、灵活、肯吃苦、思维活跃,我不应该在这里浪费我的才能!

我妈说,不是你能力有问题,是你不适合这份工作,勉强也没意思。尽管失去了工作,我却得到别的东西。因为我雅思成绩达到四个七以上,又顺利毕业,于是够资格申请了移民,不到一个月就批了。对于移民,我一直是尽了努力去达到其要求,但是不强求。我想,如果要求是四个8,我都会拼了命去考到的!当是的信念是:我试到没得再试,我才回国吧。

上天对我很眷顾,我一直很感谢命运对我如此款待。我知道,能够抓住机遇,除了自身努力之外,剩下就是命数了。有些人尽了力,却不成功;有些人不费劲,却轻易得到。我素来敬重前者,因为他们在人生路上,已经全力去冲,到不了尽头,并不是他们能力不够。

回望过去,每一段人生经历都好似一个阶梯一样,我仿佛看到傻傻的我,一步一步地向上走。所有的经历,都是为将来的腾飞而作准备,没有量变就没有质变,没有受过苦就莫论成功。

之后,之后又发生什么事情?呵呵~~

在失去第二份工作后,我不是太心急要找另外一份工作。因为存款多了,生存问题不是那么迫切,永居又拿到了,所以我开始探索我自己的能力,还有未来要从事的工作。我不想一直在底层挣扎,吃的苦够了,是时候去尝试更好的工作。有的人能吃苦,可是不懂得去追求更好的,于是永远留在吃苦的那个阶层。我不想成为这种人,起码我不想日后哀怨自己的艰辛和贫穷;我不想抱怨,于是要寻求改变。

之前有人问,为什么不找服装店等等轻松的工作。说真的,我对我一开始的工作完全没有挑选,有工作、第一份找到的工作就直接去干了。我不知道如果当初我再耐心找找,会不会有更轻松的工作。但当时的确很心急要挣钱,我也不后悔自己吃过的苦。至少现在做什么,对我来说一点都不苦,而且人也多了一份淡定,知道即使自己一无所有,也能够重新爬起来。大不了去洗厕所,没什么不可以干的。

毕业后,我一直有投简历去会计、金融方面的公司,可是回音寥寥。后来我分析了一下,觉得会计实在没有优势。虽说是紧缺职业,可是人家紧缺的其实是有5年经验的会计,而非没有实操经验的毕业生。而且那么多留学生读会计,比我读得好的又那么多,我实在没什么竞争优势。最重要的是,我并不喜欢从事会计的工作。我妈是老会计,我也知道工作是怎样;大学实习我也去过会计师事务所实习,真心觉得好无干劲。我想see more and learn more,可是会计是一个很窄的专业,其工作很难有机会接触到销售、营运等等企业运作的环节,对一个想创业的人不是太有利。

我曾经说过,澳洲不重视学历。不是说澳洲不重视知识和教育,而是人家注重经验和能力多于学历。中国人对学历极度迷信,以至于觉得学历有了,工作自然也就有。我很早地打破了对学历的迷信,丢开”专业对口”的束缚,开始探索适合我的工作。

我做过的零零碎碎的东西如下:

1, 家教:我在悉大的分数优异,于是我投了简历去一家补习社,说我能教某些课程。后来接了一个工作是教新南威尔士大学三个鬼佬学生高级会计,等同于悉大的ACCT6001那门课。虽说学过,成绩也不错,可是教人则是另一回事了。又要看他们的课程来设计讲课,要解释他们遇到的问题,要出题给他们做。三个小时的补习,我自己必须用整整一天来备课。必须要自己吃得很透才能够教人啊!但是这个教人的过程,我自己获益也很多,起码进一步理解当初学的东西。以前有些不理解的,就不管了,现在连边角都理解了,记忆也特别深。另外是不断用英文讲解,口语又提升了,起码自我感觉别人是听得懂自己说什么,沟通是没问题的了。教课地点是其中一位女生的家里,房子那个豪华啊!我深切感受到夏洛特所说的”家庭女教师的卑微感”.教了一个学期,总结做家教太累,投入和产出有点不成正比,放弃。

2, 写稿:同时间,我在想,不如好好发扬我的写作能力吧。虽然没有才气,但至少也写得不赖,于是开始各种投稿。但是投稿过程中,我开始理解到,杂志最需要的,是那种没有营养的、情情爱爱的东西,特别是所谓的校园爱情小说。真心难以编写!我不喜欢写情爱,特别是关系复杂、勾心斗角的感情,觉得自己读着也很恶心,而且觉得书中的和现实的爱情总是两码事。自己都不相信的东西,怎么写出来!反正我太head strong,无法让我的笔杆顺从大流。于是我不再写爱情小说,转而写散文。一些关于生活、世事、感情的散文,竟然也有杂志要了,之后慢慢也有各种约稿。但是主要的问题是,别人要求我怎么写,我就无法写出来,我觉得思想有顾忌,不自由,无法思考,一片空白。最后的最后,我决定只写我在澳洲的见闻,还有一些中澳的比较,也不管媒体要不要,投过去就不管了。但是竟然有回音,是我们广州的羊城晚报!之后编辑不断跟我约稿,至今我还在有一搭没一搭的写着,喜欢的话题就写,不喜欢就不写。晚报的编辑也很好,不会限制我怎么写,每次都不需要我怎么修改。总结:羊晚稿费不算低,可是换成澳币变得很渺小,而且我决定写作只为自己而写,不屈就外界和金钱,所以以后都会将写字作为爱好而非谋生工具。不过试过,至少知道自己的文字还是有人看的。

3, 店员:后来通过投简历,找到一份在卖丝袜店的兼职工作。工作很轻松,就是一般店员的工作,工资每小时$20,真是质的飞跃。因为有过工作经验,工作起来就有自信和底气。我对丝袜界完全没有认识,是在那里才知道丝袜都有上千种……我对工作不挑剔,各种各样的工作我都当是一个见识和学习的机会,看看哪些蕴含商机,哪些是可以在澳洲发展。反正心里藏着做生意的意欲,对所有事情都怀着极大的兴致去学习,累的感觉减掉一半。

这就是我在找到一份正式白领工作之前的各种尝试。虽然没有正正式式的长工,可是我一直不放弃寻找。我知道留学生毕业是很难找到好的工作,投了很多简历也没有回音,有面试的也失败。其实也不难理解,作为雇主,能够选择,当然首选当地人,起码人家英语好,也有本地经验。如果要跟本地人竞争,那么我们需要多一倍的勤劳和更高的能力。没什么好心理不平衡的,也不是人家歧视,这是全球普遍的现象,看看城市人对外省人多么苛刻就知道了。

我一直没有放弃,我告诉自己,要一直找一直找,永远不要灰心。身边有很多朋友,找了一段时间没有结果,都回国了。或者国内有更多机会?我无从知道,也不好评价。只是我决定留在澳洲,就要不放弃。有很多海归,并不是觉得国内机会多才回去,而是有些呆不下去,有些是逃避(或许我这样说会被人喷,但就我观察,是这样……)。有一位朋友,在澳洲找不到工作,一直骂澳洲是农村,留在这里的是傻逼,坚持要回国。回国后却无所事事,也没有找到工作,又回来澳洲,在这里继续无所事事,最后又折腾回国……旁人也觉得累啊。

无论是工作还是找工作的过程,我都获益良多。不断地总结经验,不断去了解自己。有什么自己是可以做的,有什么是不适合自己的;自己的能力可以去到哪里,如何跟别人沟通和net working.

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